Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Pericu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Perice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Perice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Idi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Perice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Perice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Perice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Perice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Perice, Perice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

U svijetu se kaze :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaze :" Sta ima, pi*ka ti materina! "

U svijetu se kaze: " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni se kaze :" On je peder "

U svijetu se kaze: " Izvini, ali malo sam te duze cekao "
U Bosni se kaze :" Pa gdje si ti , je*o te "

U svijetu se kaze: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora " .
U Bosni se kaze :" Je*em te corava "

U svijetu se kaze: " Mora da se salite "
U Bosni se kaze :" Seres "

U svijetu se kaze: " Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju "
U Bosni se kaze: "Jedi govna "

U svijetu se kaze: " Prijatno "
U Bosni se kaze: " Disi malo "

U svijetu se kaze: " Vasa sekretarica je vrlo simpaticna "
U Bosni se kaze: "Jel, je*es li to? "

U svijetu se kaze: " Koju funkciju gospodin ima u firmi? "
U Bosni se kaze: " Koji je on ku*ac? "

U svijetu se kaze: " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
U Bosni se kaze: " Koji ce mi ku*ac reklama? "

U svijetu se kaze: " Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti "
U Bosni se kaze: " Ko ga je*e "

U svijetu se kaze: " Ovaj projekat je lako ostvarljiv "
U Bosni se kaze: " To je pi*kin dim "

U svijetu se kaze: " Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje"
U Bosni se kaze: " Dam to ku*ac na odlozeno "

U svijetu se kaze: " Taj zakon ne treba uvazavati "
U Bosni se kaze: " Ma je*es zakon "

U svijetu se kaze: " On nema mnogo uticaja "
U Bosni se kaze: " Moze mi ga popusiti "

U svijetu se kaze: " Hvala "
U Bosni se kaze: " (u BiH taj izraz ne postoji u rijecniku) "

U svijetu se kaze: " Izvinite "
U Bosni se kaze: " Je*i ga "

U svijetu se kaze: " Necu "
U Bosni se kaze: " Hocu ku*ac "

U svijetu se kaze: " Zasto odbijate daljnju suradnju? "
U Bosni se kaze: "Koji ti je ku*ac?"

U svijetu se kaze: " Nebi se slozio sa Vama ".
U Bosni se kaze :" Je*o ti tu pricu " .

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja sifra?"
- "Pa, jedno", kaže Fata.
- "Pa, kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa, vel'ko M!"

Zašto plavuša stavlja patike na glavu?
Zato što na patikama piše KAPPA.

Ulazi covjek u trgovinu a unutra situacija: prodavacica place, izvinjava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
"Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla, jesi li me cula...", i izleti van.

Ovaj koji je upravo usao pridje djevojci, a ova
cim ga primijeti pocne brisati suze i uz usiljen osmijeh kaze:
- "Izvolite..."

Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmijehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetvrtastu kovertu ali brze autobus vec krece..."

Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - dajte zivotinju."

- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla......"
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."

U tome trenutku ulazi unutra covjek sa pocetka ovog vica i nosi – govno u ruci!
Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PIC’KA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR'!"

EVO SADA JEDAN KRATKI VIC.


HOCETE JOS JEDAN?

dobar ti ovaj vic!

Mesto dogadjaja: kupe u vozu koji ide od Pristine do Beograda.

Lica (starring): 1. Pera Peric, poslednji put napusta kucu i
seli se (bezi) u Beograd.
2. Aljilji Remzi, koji je krenuo u Ljubljanu
sa presedanjem u Beogradu
3. jedna matora majka, i
4. njena 22-godisnja cerka, koja smerno
gleda ispred sebe, buduci da se nalazi
u kupeu sa dva nepoznata muskarca.

Voz ulazi u tunel i u kupeu nastaje totalni mrak. Cuje se
jedan poljubac i pukne jedan samar. Voz izlazi iz tunela.
Svako sedi mirno na svom mestu. Niko nista ne govori.

U back-groundu se cuju razmisljanja svakog od njih:

majka:
Blago meni, dobro sam vaspitala moje dete. Sigurno se jedan od
ovih prostaka zaleteo da je poljubi, a ona mu je opalila
samar. I treba!

cerka:
Sigurno je jedan od ovih prostaka hteo da me poljubi, pa je u
mraku pogresio i poljubio mamu. Onda mu je ona opalila dobar
samar! Bas je dobro uradila!

Aljilji:
Sigurno je ovaj iskoristio mrak da poljubi cerku, pa je ona
pomislila da sam to bio ja (jer sam muzevniji i lepsi) pa mi
je zato opalila samar.

Pera:
Upalilo je! Kad opet udjemo u tunel, ponovo cu da puknem
usnama u vazduhu, pa cu da mu zavalim jos jednu samarcinu, da
mu otpadne uvo!

Čovjek na smrti kaže doktoru:
Napišite da sam umro od side
Kaze njemu doktor: Zašto?
A covjek ce na to : Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha!

Sretne Karla Del Ponte Seselja na Havajima i kaze mu:oooo, gospodine Seselj, kako je svet mali..
a Seselj ce:Nije svet mali, nego je SRBIJA VELIKA!!

Priča cigan sa sinom u vojsci - telefonom:
- Sine, žena ti se porodila.
- Odlično tata, što sam dobio, sina il' ćerku?
- Dobio si brata, budalo!

Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo srusi Ronaldinha pred sesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagic postavi zivi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagicu.
Pita ga Hasagic:
- Mujo sto si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!

Zaustavi ti drot Muju u autu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu mujo novčanik, otvori drot, kad unutra samo plastična kašikica!!!
Policajac:
- "Šta je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kafu!"

e ovaj je super, odlicno superbingo

Razgovaraju dva ciganina:
- Kume, jesi lizao nekad opranu pi...ku?
- Pa, šta tu ima da s' liže?!


Idu dva kondoma i jedan će drugom:
-Bože, u poslednje vreme samo sanjam decu!
A drugi će:
-Čoveče, pa ti si puk'o!



Takmičili se Amerikanac, Englez i Srbin ima veću onu stvar. Prvo Amer izvali 30 cm, 2 kg., zatim Englez 40 cm, 3 kg, a onda Srbiniz gaća izvuče kornjaču. Svi ga pitaju šta je to, a Srbin će:

- Picajzla.



Pričaju novinar i Janica Kostelić. Pita je novinar:
- Šta kažate na prozivke nekih sportista koji kažu da ste muškarača ?
Na to će ona:
- Ma, boli me k....c !!!



Dolazi Mujo kod Hase kući, kad ono u dvorištu igraju tenis Federer i Nadal.
- Šta je, ba, ovo, Haso ? Otkud ova dvojica kod tebe u dvorištu ?
- Ma, šuti, uhvatio sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje.
- Daj je i meni, htio bi i ja neku želju da mi ispuni.
- Evo ti je, samo pazi, ribica je malo nagluva.
- Ma nema brige, - reče Mujo i odnese ribicu kući.

Posle kratkog vremena, eto ga se vraća sav besan:
- Šta je ba, ovo, kakva ti je ovo ribica, ja joj tražio pare a ona mi stvorila jare ??!!
- Jesam ti rekao da je gluva! A šta ti misliš, da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS ?



Kupao se Crnac go u moru. Kad mu je bilo dosta, on prebaci kitu preko ramena i izadje na plažu. Svi koji su ga videli poviču:
-Uuuuuuuuu!
A on će na to:
- Šta je?! Ko da se vama nikad nije skupio u vodi!!!!



Dovikuju se Mujo i Fata preko brda: - Fatooo, šta ti misliš o Bilu i Jeljcinu? - Ma jebe mi se... - I meni, zato te i zovem.



Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor:
- Gdje je bacena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prodje.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit:
- Gdje je bacena prva atomska bomba?
- Na Hirosimu i Nagasaki!
- Kada?
- 1945.
- Koliko je ljudi poginulo?
- Tri milijuna!
- Imena, kolega, imena!!!