Idu dva ciganina i zaskoce ih skinsi, taman poceli da ih lemaju kada se niodkuda pojavi lik sa crnim plastom, sesirom, povezom preko ociju i macem u ruci, razbuca skinse i na zidu "izrezbari" slovo Z i nestane brze nego sto se i pojavio.
Cige se pogledaju i kazu u glas : " Hvala ti Zupermene sto si nam spaso zivot ! "
морам и ја да испричам један. Јест да сам га већ исприч'о пар људи на чету али није опет на одмет Виц иде овако:
Добио човјек да одслужи казну у затвору. И долази он у ћелију са пар људи и црнац један му држи уводну ријеч:
-Здраво. Добродош'о! Видиш, ови затворски дани тешко пролазе....С тога ми имамо једну игру ''маме и тате'' да нам прође лакше вријеме. Ти пошто си нови можеш први да бираш хоћеш ли вечерас да будеш мама или тата.
Размишља овај ко луд и сконта на крају да је боље да буде тата (активан боље него пасиван) и рече да хоће да буде тата. Црнац му на то одговори:
-Није проблем, буди ти тата, ал' ајд прво мало мами попуши курац
Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"
stao mujo sa limuzinom na semaforu ,stade mrak treba na traci pored njega ! mujo otvori prozor i okrenu se prema njoj,otvori i treba prozor pogleda u muju! obrati se mujo njoj prvi onako sarmantno: jesil to i ti pr´nla,majketi?
Došao covek na taksi stanicu i upita taksistu:
- Koliko je voznja do susednog grada?
- Sto eura!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda ništa.
Razmislja tip, pa kaže:
- A jel' ti mene možeš voziti za tih 80, pa dokle dodemo?
- Može.
...i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad par kilometara pred susednim gradom kaže taksist:
- Tvojih 80 eura ovde istice!
- Ali, pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! rece taksist...
Nakon nekoliko dana dolazi covek opet na taxi stanicu. Ovaj put stoji 8-9 taxija, a onaj od
ranije je zadnji u redu... Covjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 eura za vožnju do susednog grada i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pedercino! - raspe taksist salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
- 100 eura za vožnju do susednog grada i jos 100 da mi ga popušiš!
- Jel' vidis ovu saku ?! Jel' bi želeo da se stopi s tvojim licem ?!
I tako svi redom, dok ne dode on do onoga koji ga je vec vozio:
- Koliko je vožnja susednog grada?
- 100 eura, isto k'o i prošli put, šta se praviš lud!?
- Cuj, evo ti 100 eura, a evo ti jos 100, ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama...
Udala se cura,i kao po dobrom starom obicaju navelie komsine i familija da dolaze,dosli,jedu piju puna kuca,a mlada samo nako uspuhuje i uzdise.Kaze njoj svekrva:"Ma de ne brini se za prvu bracnu noc nije to tako strasno koa sto pricaju,sve ce to biti uredu.
Kaze njoj mlada:"Ma nije to bolan.Jebem se ja ko zmaj samo gledam ko ce ovo sudje oprati.
Udala se djevojka na selo iprvi dan drzi njoj svekrva 'slovo":
'DRAGA SNAJO JA UJUTRO USTANEM OKO 4 A TI DO TADA DA MI NAPRAVIS DORUCAK I KAFU,PA ONDA DA POMUZES KRAVE,POSPREMIS KUCU SKUVAS RUCAK,DONESES MENI NA NJIVU DA JEDEM,ONDA OPET MALO OKO ZIVINE I KUCE,NADRAVIS VECERU OPERES VES,I JA ONDA DOLAZIM KUCI S NJIVE OKO 7 AKO MI JE CVIJET ZATAKNUT ZA LIJEVO UVO ONDA SAM DOBROG RASPOLOZENJA,AKO JE ZATAKNUT ZA DESNO BJEZ IZ KUCE ZNACI DA SAM LOZES RASPOLOZENJA...
Gleda u nju snaja pa ce ti svekrvi:Znas sta ja ujutro ustajem oko 12 pa popijem kafu i 1-2 ljutu,pa onda odo malo u selo pa i u selu popijem 1-2 ljutu onda se dotjerujem i usput popijem jednu-dvije ljutu,onda nesto calabrcnem i poijem 1-2 ljutu dok se ti s njive vratis jebe mi se s koje ti je strane cvijet...
Udala se cura i pita nju svekrva:
"Mlada sta ti znas raditi,znas li musti krave,znas li kuvati,znas li heklati,znas li ista?
Kaze njoj mlada:Ma jok neznam ti ja to nista ali rasturam bilijar i pikado,a ti!?
Forum 
,stade mrak treba na traci pored njega
