Чек, је ли у Њемачкој или у Аустрији?

I sory ! U Austriji je , ali svejedno sve je to isto.

Životinje igraju fudbal, prvo poluvreme 0:0, u drugom ulazi stonoga i zabije 3 gola, a publika pita:

Pa gde si do sada?!
Dok kopačke obujem...





Imao čovek lovačkog psa koji se plašio pucnjave. Rešio čovek da vodi psa na svadbe, ne bi li se ovaj navikao na pucanje. Vodio ga tako neko vreme i onda reši da pođe sa njim u lov. Kad je čovek zapucao, kuče reče:

Danas majka ženi svoga sina, ženi svoga sina...

Bonn wrote:
I sory ! U Austriji je , ali svejedno sve je to isto.
Ма видим пише остерајхише

Svaka cast za moc zapazanja

Baka i deka od po devedeset godina vode ljubav. On stenje i koluta očima. Ona: "Dragi, šta ti je? Jesi li svršio ili završio?"

Jedan spermatozoid u pokušaju da prekine neugodnu tišinu, pita prvog do sebe:

- A kada ćemo stići do tih jajnika?
- Šuti i klizi dalje, tek smo kod krajnika.

Koja je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma?
Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je very good year.

Dize nabildovani momak tegove u teretani.

Prilazi mu plavusa i pita ga:

“Cao slatkisu, sta radis u subotu?”

“Ledja i noge.”

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."

Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam siromasan, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!! Opet ISTI fica!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."

-Joj Mujo, sta sam cuo...
-Sta jadan?
-U Frankfurtu, hotel, jedes, pijes, spavas, imas sex sijelu noc, i ujutru kad krenes kuci, dobijes jos 100 DM...
-Ma ajd...ko ti je to rek'o?
-PA Moja Fata...

HI hi HI

Zaustavio policajac plavusu: "Dajte mi vase ime i prezime! " "A kako cu se ja onda zvat' ?"

E ovo sam danas cula:
Kako razlikovati musku makaronu od zenske?
Na muskoj pise makarona sa jajima!!!