Nakon smrti programer Microsofta dolazi kod Sv.Petra.Petar se nemože odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
..Pa neznam,misli programer.Mogu li probati i jedno i drugo?
..Može reče Petar.
..Ode progarem u raj nema kurvi,nema pića,čijeganje u deset,molitve svaki dan.Od u pakao kad tamo sve najpozatije kurve,ilegalni softveri,piće muzika,porno sajtovi besplani.Vrati se programer Sv.Petru i odluči se za pakao.
..Na to ga petra stavi u okove i da đavolu ma obradu.
..Šta je ovo reče programer.
..Žalim reče Petar,ono je bila demo verzija.

- Kako radnici MICROSOFT-a mjenjaju sijalicu kada izgori?
- Nikako proglase mrak za standard po defaultu.

Evo nekih viceva pa čitajte
Ima i crnjaka

Ide mala Ana u trgovinu i kaže:
- "Molim vas kutiju žvaka". Prodavačica joj da.
Ide Ana kući, a prodavačica trči za njom i viče:
- "Ana, Ana stani, dala sam ti žilete, a ne žvake."
Okrene se mala Ana i krvavo se nasmije..?


Vozi se autobus pun debila kad se nesto odjednom pokvari, izadose vozac i suvozac da vide u cemu je kvar. Izlazi debil i kaze:
- "Nam ja ta te pokvalilo."
Na to ce njumu vozac:
- "Mrs u autobus, sta ti debil znas!", i tako 3-4 puta... Ali posto nisu nista skontali odluce da ipak vide sta taj debil zna:
- "Znas li sta se pokvarilo?"
Na to ce on:
- "Nam ta se pokvalilo."
- "Pa sta se pokvarivo?", pita ga vozac?
- "Autobus se pokvalio..."


Pala beba sa solitera....
... i imala srece. Uhvatila se za antenu.
... Okom.


- Koliko beba treba da se pokrije krov škole?
- Ovisi koliko tanko režeš!



Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:
- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso vec radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."


Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
- "Crnčugo, daj pivo!!!"
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
- "Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat...??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija, pa ćeš vidjet kako je to!"
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
- "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!"
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
- "Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!"


Govori Hitler jevrejima u jami:
- "E sad cu da vam pustim jednu plocu!!!"
- "Kakvu plocu?"
- "Betonsku!!!!"


Uhvatili Srbi Crnogorca i dali mu kockicu za covjece ne ljuti se, i kazu mu:
- "Baci kockicu, ako dobijes broj od 1 do 5 ubicemo te."
Crnogorac:
- "A sta ako dobijem 6?"
Srbi:
- "Heehee, onda bacas ponovo."


- Zasto na ciganskoj svadbi ima mesa na svakom cosku?
- Da se muve ne skupljaju na mladu!


Pita uciteljica Pericu:
- "Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu kolko ce ti ostati?"
- "Ni jedna, jedna je mrtva a druge dve su se uplasile i pobegle."
- "Nije tacno, ako imas tri ptice i ubijes jednu ostaju ti dve, ali svidja me se nacin na koji razmisljas."
Na to ce Perica:
- "A da ja vas nesto pitam. Ako setaju tri plavuse i svaka ima sladoled, jedna ga lize, jedna ga gricka a jedna uvlaci u usta koja od njih je udata?"
- "Ona sto ga uvlaci u usta."
A Perica ce na to:
- "Nije tacno, udata je ona koja ima prsten ali svdja mi se nacin na koji razmisljate."





Vozio Mujo auto kroz sumu kad iskoci neki patuljak pred njega. Leg'o Mujo na kocnicu i jedva zakoci dva centa od patuljka. Izadje Mujo onako ljut i pita:
- "Hej kretenu, zamalo te ne zgazih. Ko si ti?"
- "Ja sam mali crveni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam gladan. Imas li nesto za pojesti?"
Sazali se Mujo, izvadi iz auta kilo pecenja i pojedu ga popola. Vozi Mujo dalje kad opet nesto iskoci pred njega. Zakoci Mujo i izadje iz auta.
- "Dobro, ko si sad ti?"
- "Ja sam mali zeleni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam zedan. Imas li sta ljuto za popiti?"
Iznese Mujo flasu rakije iz auta i popiju je zajedno. Vozi Mujo dalje i pjeva onako pijan kad opet iskoci nesto pred njega. Pun kurac Muji patuljaka te otvori prozor i rece:
- "Dobro, znam da si ti mali plavi patuljak, mnogo si ruzan i niko te ne voli. Ako nisi gladan i zedan, sta hoces koji kurac?"
- "Vasu saobracajnu i vozacku, molim!"



U toku sexa posvadjali se muz i zena. I to je islo toliko daleko da ona njemu odreze penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta sto je tu prolazilo i odmah ga vjetar dalje odnese. Mala curica sto je sjedila u autu pita tatu:
- "Tata sta je ono bilo palo na prozor?"
Tati sta ce reci pa kaze:
- "To je bio komarac kceri."
- "Pa zar sa onolikom kurcinom?"



Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kocnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!"

Ima ovo šta sam čuo vic dobar.

Pita Amerikanac Hasu:
-Jesil gledo ovaj film da vinčijev kod??
Haso mu odgovara:
-Jesam gledo Kod amidže Idriza!!!

Muskarac ima dvije glave.
Jednom razmislja i bude sve u redu.
Drugom radi,radi i na kraju sve uprska.

Kad sam imao 14 godina, mnogo sam zeleo da imam devojku. Nadao sam se da cu je jednoga dana naci.
Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije bas volela pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka puna zivotnog zara.
Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suvise emotivna. Bilo je to spektakularno, bila je kraljica drame, odusevljavala se i plakala, pretila samoubistvom... Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.
Sa 28 godina nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 32 godine nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajuci. Èinila je lude, iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali sam na kraju zakljucio da ona jednostavno ne sledi nikakav pravac u zivotu. I tako sam odlucio da nadjem devojku koja zna sta hoce.
Kad sam napunio 35 godina, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa trazim sto mladje plavuse sa sto vecim sisama.

Razgovara Perica sa Bogom:
- Boze, volio bih da sagradis most koji povezuje Evropu i Ameriku.
- Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguce.
- Dobro. Onda mi objasni zasto su zene takve, da im nista ne odgovara, sta god da uradimo. Cas se smiju, cas placu, cas bjesne...
- Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka zelis most?

Odsekli muji ruku i on se toliko smorio da odluci da se ubije skokom sa balkona. kada je izlazio na balkon vidi hasu bez obe ruke kako plese lambadu.
- Haso meni su odsekli ruku i ja odlucio da se ubijem a ti nemas dve ruke i pleses lambadu??
- Eee, plesao bi i ti da te svrbi guzica!

Malo bezobrazan.
Žena srednjih godina sama sjedi kući.Zvon-zvon neko zvoni.Koje pita žena.Raznosač pica,uđi i rasturije.

Pravilnik za izbor BH nogometne
reprezentacije


Prvi tim broji jedanaest igraca. Sva tri konstitutivna naroda moraju biti
podjednako zastupljena, prema posljednjem popisu stanovnistva i sljedecim
pravilima:

- desno i lijevo krilo moraju biti razlicite nacionalnosti.

- centarfor mora biti iste nacionalnosti kao golman.

- lijevi bek i lijevi half ne mogu biti iz istog entiteta.

- svi kantoni moraju imati najmanje po jednog predstavnika u prvog timu.

- bilo koja dva igraca ne mogu imati istog tetka.

- najmanje jedna treæina igraca moraju biti povratnici

- broj igraca sa bradom ne moze biti veci od broja igraca bez kose

- neparni brojevi dresova moraju biti ravnomjerno rasporedjeni

- na lijevoj polovini terena mora biti podjednak broj igraca sve tri
nacionalnosti

- na desnoj polovini terena mora biti podjednak broj igraca sve tri
nacionalnosti

- u napadu mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti

- u odbrani mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti


Amandmani koji se odnose na tok igre:


- kaznene udarce ne mogu izvoditi zaredom igraci iste nacionalnosti

- vrijeme drzanja lopte u nogama mora biti ravnomjerno rasporedeno na sva
tri naroda



Osim ovih pravila, za prijem u Evropu, prvi tim mora zadovoljavati i
sljedece uvjete:


- najmanje jedna trecina igraca moraju biti homoseksualci;

- najmanje jedna trecina igraca moraju biti ljevaci;

- svi igraci moraju saradivati sa Haskim tribunalom

- ne mogu nastupati igraci koji borave u tudjoj imovini.

samo sport moze u zivot da me vrati

Nije bas o zeki al jest o zivotinjama

Dolazi cirkus u Cudesnu Sumu i kao glavna atrakcija se najavljuje hobotnica muzicar. Dajte je joj bilo koji instrument ona ce ga svirati.
Okupila se masa izlazi hobotnica sjeda za klavir i sa svojih osam pipaka svira nevidjeno svi se oduseve.
Neko dodaje gitaru ona opet hvata instrument svira kao da je samo to cijeli zivot radila.
Dadose joj gajde. Zagleda ona u gajde, okrece ih malo. Pita nju gazda: "Sta je sto ne sviras?" "Nije valjda da ne znas? "
"Ma znas sta ne bih ja ovo svirao ja bih ovo malo ***ebo"

Evo jedan vic i od mene:

Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu:
-Sud je odlucio da Fati dodijeli alimentaciju od
300 maraka...
Na to ce Mujo:
Fino od vas,ako treba,i ja cu nesto dodati !

Ima ovde dobrih, bas sam se ismijao..
evo jedan i od mene
Razmatraju u skoli rijec OCIGLEDNO, i sad svako treba da da jedan primjer, kaze mitar, moj tata vozi mercedes, mama audi ocigledno je da smo bogati... kaze maja moja mama je advokat a tata menadzer ocigledno je da su obrazovani.. kaze perica moja baba pod jednom rukom drzi new york times a pod drugom bild zeitung.. uciteljica zacudjeno: i?? a perica ce: pa psto baba ne zna ni engleski a ni njemacki ocigledno je da ide da sere....

Malo sale.

Pitaju Muju: Zasto si Fatu poslao u Irak,tamo se vec dugo puca?
A mujo odgovara: neka je otisla ,ona je se pucala i ovamo kod kuce